Cười 6    

Tại sao phụ nữ nhớ ngày cưới?

Một người bạn của Bernard Shaw một hôm thốt lên với ông:

- Kỳ lạ thật! Các bà vợ bao giờ cũng nhớ rất rõ ngày cưới, trong khi các ông chồng hầu như chẳng bao giờ nhớ cả. Không hiểu tại sao lại như vậy nhỉ?

- Rất đơn giản! - Bernard Shaw trả lời. - Ngài là một người mê câu cá phải không? Thế tôi hỏi ngài nhé, ngài có nhớ cái ngày ngài câu được con cá đầu tiên không?

- Tất nhiên rồi!

- Đấy đấy, ngài thấy chưa! Nhưng tôi đảm bảo là con cá ấy nó đã quên từ lâu rồi!


Con nào cũng rụng lông cả!

Viên tướng già đứng chải đầu trước gương và than thở với anh sĩ quan tùy tùng:

- Không hiểu sao tóc tôi độ này rụng nhiều thế!

- Ở doanh trại này, thưa thiếu tướng, toàn bộ gia súc đều đang bị rụng lông cả - viên sĩ quan tùy tùng trả lời.



Phải biết kiên nhẫn chứ!

Bệnh nhân nhảy vọt ra khỏi chiếc ghế khám răng:

- Bác sĩ ơi, hình như ông nhổ không đúng cái răng đau rồi!

- Ơ cái nhà anh này, phải biết kiên nhẫn chứ! Không thể làm ngay tất cả cùng một lúc được. Cứ dần dần rồi chúng ta cũng nhổ đến cái răng đau thôi! - Bác sĩ bình thản trả lời.



Tiến triển tốt

Một người đàn ông còn trẻ đến gặp bác sĩ tâm lý xin được tư vấn:

- Thưa bác sĩ, tôi mới lấy vợ và phát hiện ra là cả hai chúng tôi đều nóng tính. Chẳng có ngày nào là chúng tôi không cãi nhau cả. Bác sĩ khuyên tôi nên làm gì ạ?

- Có lẽ nguyên nhân chính là anh thừa năng lượng đấy. Tôi khuyên anh nên đi bộ mỗi ngày ít nhất 10km. Việc này sẽ giúp anh tiêu hao bớt năng lượng thừa, và sẽ không còn sức để cãi nhau nữa. Sau 2 tuần anh đến đây cho tôi biết có tiến triển gì không nhé.

Sau 15 ngày, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ và hồ hởi thông báo:

- Thưa bác sĩ, tình hình của tôi bây giờ rất tốt. Tôi cám ơn bác sĩ nhiều ạ!

- Nghĩa là bây giờ anh không cãi cọ với vợ nữa chứ?

- Đương nhiên rồi ạ! Vì tôi giờ đã ở cách xa nhà chừng 150km rồi ạ.


Sang nhượng

Tại tiệm ăn, một thân chủ vốn vẫn thường tỏ ra rộng rãi về tiền "boa" với nhân viên phục vụ, lấy làm ngạc nhiên khi thấy một anh bồi lạ đến hỏi mình dùng gì.

- Ủa, còn anh Antoine quen với tôi đâu ?

- Dạ thưa, hôm qua Antoine đánh bài thua, nên nhượng ông cho tôi để xóa nợ ạ.



Danh ngôn

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo".

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô!" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm, Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King!"

Cáu lắm, Dick buột miệng: "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn: "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton, thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"



Đặc điểm dân tộc

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”.

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”


“An Không?”

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”


Biến Ngươi Thành Dịa Lý

Kẻ cướp:

- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành địa lý.

- Ý ông muốn nói thành lịch sử?

- Này! Đừng tìm cách đổi đề tài nhé.

Một bà già tìm đến văn phòng bác sĩ. Được hỏI lý do vì sao tìm đến đây, bà lão móm mém:

- À! Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai…

Hơi bất ngờ vị bác sĩ ngẫm nghĩ mất một lát rồi hỏi bà lão:

- Xin thứ lỗi thưa bà Smith, nhưng bà đã 75 tuổi và bà dùng thuốc tránh thai vào việc gì chứ?

- À! Nó giúp tôi ngủ ngon hơn- bà già đáp

Ngạc nhiên trong giây lát ông bác sĩ lại hỏi tiếp:

- Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn kia chứ?

- À! Tôi chỉ cần bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn!



Ngớ ngẩn

Bác sĩ bác sĩ tôi cảm thấy mình như là một con ngựa đua vậy.

Vậy cứ 4 vòng thì uống một viên thuốc này.

Bác sĩ, bác sĩ em gái tôi đây cứ nghĩ mình vô hình!

Em gái nào nhở?

Bác sĩ bác sĩ, tôi đang ăn kiêng và điều đó làm tôi hay cáu bẳn. Ngày hôm qua tôi đã cắn đứt tai một người.

Ôi trời ơi, thế thì nhiều ca lo quá!

Bác sĩ, bác sĩ tôi có thể có ý kiến thứ hai được không?

Tất nhiên, ngày mai quay lại nhé!

Bác sĩ bác sĩ, ông phải giúp tôi thoát ra khỏi tình trạng này mới được!

Tất nhiên, anh vào bằng đường nào thế?

Bác sĩ bác sĩ tôi cứ nghĩ mình là Chúa.

Bắt đầu từ lúc nào vậy?

Thế này đầu tiên tôi tạo ra mặt trời, rồi đến trái đất…

Bác sĩ, bác sĩ tôi cứ nghĩ mình vô hình.

Ai nói đấy nhỉ?


Giải pháp tình thế

Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.vì chưa rõ tình hình công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ý kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:

- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hãy mở ra xem

Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"

Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục còn nước còn tát.

Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư trước khi bị đuổi".



Trong một cửa hàng bách hoá lớn, người mẹ cùng năm đứa trẻ đi vào cầu thang máy và đề nghị người trực thang máy:

- Xin cho đến quầy hàng đồ dùng trẻ em

Người trực thang máy chưa kịp bấm nút, một đứa trẻ kêu lên:

- Mẹ, đừng mua thêm em bé. Chúng ta có đủ rồi. Tốt nhất là mua thêm một ông bố cho chúng con!".


-Thứ bảy này tôi phải đi đám cưới! Giá như anh biết rằng tôi chẳng muốn đi chút nào.

- Ðừng đi nữa!

- Không được, vì chú rể là tôi!"


Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.

- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!

- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.

- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!

Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.

- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.

Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:

- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..



Vị bác sĩ gia đình đi nghỉ mát và giao phó thân chủ của mình lại cho con trai ông ta- một sinh viên trường y mới tốt nghiệp. Khi vị bác sĩ già trở về, chàng trai trẻ kể lại với ông ta một trong những chuyện đã xảy ra, rằng chàng đã chữa trị chứng khó tiêu kinh niên cho bà Ferguson, một thân chủ độc thân giàu có.

- Con trai của ta- Vị bác sĩ già ôn tồn- ta tự hào về con, nhưng bà Ferguson thực sự không hiểu được cái gì đã giúp cho con vượt qua kỳ thi...



Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow . Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:

- Thưa ngài! Ngài giảI quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?

- Chúng tôi không gặp rắc rôi gì với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lờI- Lúc trước chúng tôi cũng có một ngườI Do Thái, nhưng chúng tôi đã ăn thịt anh ta rồi….



Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.

- Vâng- Ivan trả lờI

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện gì không ạ?

- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?



Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:

- Hey, Mahommed, chuyện gì thế?

- Tao hết đạn rồi

- Okie! Sang đây, tao bán cho một ít!

Cái Ðó thì thua

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!





Tại sao phải chọn trang phục?

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy.

Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!



Liz: Tôi thấy rất lo lắng và sợ phát khiếp trong khi thi lái xe!

Bác sĩ: Lo lắng làm gì, cuối cùng cô cũng đỗ thôi mà.

Liz: Nhưng tôi là giám khảo!







Không Thễ tin Ai được

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"





Không biết lo xa

Bà Hai Mo rất thương chồng con và lo lắng cho gia đình nhưng cũng rất bực mình vì ông chồng. Mặc dù ông Hai Mo rất chăm chỉ làm ăn và thương vợ con, nhưng với bản tính nông dân, ông chỉ biết lo ruộng vườn, còn khi rảnh rỗi thì la cà ăn nhậu với bạn bè. Mọi chuyện lo lắng trước sau cho gia đình đều một tay bà Hai Mo lo liệu. Có lần bà Hai Mo cằn nhằn ông chồng:

- Phải chi ông biết lo xa thì đỡ cho mẹ con tui biết chừng nào!

Một hôm, trong bữa cơm chiều, sau khi cạn cốc rượu đế, ông Mo mới mở miệng hỏi bà Mo:

- Bà nó ơi, không biết bên Tàu giờ này người ta ăn cơm chưa nhỉ?

Bà Mo cau mặt nói:

- Thiệt là hết nói, chuyện trước mắt ngày hai bữa mà ông còn chưa chịu lo tới rồi bây giờ còn ngồi lo đến chuyện bên Tàu!

Ông Hai Mo mặt buồn thiu:

- Bà thiệt là khó quá! Bà nói tui không biết lo xa, bây giờ tui lo tới bên Tàu mà bà còn chưa chịu. Không biết tui phải lo xa đến đâu mới vừa lòng bà!





Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.

- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!





Rể tốt, dâu tồi

Mọi người đang túm tụm chúc mừng một bà trung niên có cô con gái và cậu con trai đều lập gia đình trong tháng vừa rồi. Ai đó hỏi:

- Thế thằng rể của bà thế nào?

- Ồ, thằng bé được lắm, - bà mẹ vợ khen ngợi. - Nó dẫn con gái tôi đi ngủ, đưa con gái tôi đi suối nước khoáng thường xuyên và nài nỉ con gái tôi đi ăn tối ở ngoài mỗi đêm.

- Thật là chu đáo. - bà nọ đồng tình. - Thế dâu của bà thế nào?

- Ôi dào, nhắc đến nó mà tôi bực mình. Nó ngày nào cũng ngủ nứt mắt ra, rồi lại vạ vật trên salon và thấy chồng về là đòi đi nhà hàng ăn tối...





Có sách là ngủ được ngay

Bà già người làm bế con cho chủ. Thằng nhỏ rất hay hờn khóc, không bao giờ chịu ngủ ngay, dỗ hết cách này đến cách khác cũng không được. Ngẫm nghĩ một lúc, bà già chạy đến bên ông chủ hỏi mượn quyển sách. Ông chủ lấy làm lạ:

- Bà thì có chữ nghĩa chi đâu mà cũng đòi mượn sách?

Bà già thủng thẳng đáp:

- Vâng, như già đây thì có đọc được đâu. Nhưng già thấy mỗi lần ông chủ cầm lấy sách là ngủ được ngay. Nên già muốn mượn thử...





Cho tôi gặp công tố viên!

Một chủ nhà băng xách chiếc cặp to tướng chạy vào sân bay. Anh ta hướng thẳng đến quầy bán vé và hỏi vé đi New York.

- Cô ơi, cô nhanh lên giúp tôi được không? Khéo tôi muộn giờ mất! - anh ta giục cô bán vé.

- Chuyến bay này hết vé rồi! - cô gái trả lời.

Anh này rút chiếc ví dày ra, rút ra một tờ xanh xanh 100 đôla, nhét vào cửa sổ và nhắc lại yêu cầu. Cô gái vẫn với nét mặt lạnh tanh trả lại cho anh ta hộ chiếu và tiền:

- Tôi đã nói rồi: chuyến bay này hết chỗ rồi!

Anh này không hề lúng túng. Lần này thì anh nhét vào cửa sổ 5 tờ xanh xanh và nói:

- Cô ơi, cô thông cảm giúp! Tôi thực sự rất vội!

Cô gái nhấc điện thoại và gọi:

- Alô, làm ơn nối ngay máy cho tôi gặp ngài công tố viên tòa án quận ạ!

Anh chủ ngân hàng toát mồ hôi lạnh và đang định chuồn êm (nhưng chưa kịp!) thì chợt nghe câu tiếp theo:

- Alô, ngài công tố viên ạ? Xin lỗi ngài, phiếu đặt chỗ của ngài hôm nay bị từ chối rồi ạ. Ngài thông cảm bay ngày mai vậy nhé!





Một anh chàng đi tới đi lui ngó vào đồng hồ và la lên với cô vợ ở trên gác, “Em yêu, em xong chưa vậy?”

Đáp lại, cô vợ hét lên, “Phát khóc lên mất, Ed, trong suốt nửa tiếng em đã nói với anh rồi…em sẽ xong trong khoảng 1 phút!”



VậY Mà KHÔNG BIếT

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.



ĐOáN TUổI

SAY

Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu ký túc xá, gặp cán bộ ký túc xá đi ngược chiều:

- Cháu chào hai chú.

Cán bộ ký túc xá đáp lại:

- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?





Một anh gửi thư cho mục tư vấn.

“Abby thân mến, tôi cần xin lời khuyên. Tôi nghĩ vợ tôi đang lừa dối tôi. Cô ta bảo tôi là cô ta đi chơi với mấy cô bạn khoảng 3 lần một tuần và khi tôi hỏi là mấy cô bạn nào, thì cô ta nói đó là mấy cô cùng làm ở văn phòng mà tôi cũng chẳng biết. Cô ta thường về nhà vào lúc nửa đêm và tối hôm nó, tôi tỉnh dạy và cô ta bước vào nhà, và tôi nghe tiếng ô tô chạy đi từ một phía ngôi nhà. Và thế là tôi quyết định bắt quả tang. Tôi dịch cái xe Harley của tôi tới chỗ mà tôi có thể quan sát được góc đó. Tôi nấp đằng sau chiếc Harley thì phát hiện ra cái nắp bịt dầu bị hỏng và dầu đang bị rò rỉ. Câu hỏi của tôi cho Abby là, “Tôi nên mang chiếc Harley tới chỗ người bán để sửa cái nắp hay là tôi cố gắng tự mình sửa lấy?”



Một người tới gặp luật sư riêng của mình và nói với ông ta,

-Tay hàng xóm của tôi nợ tôi 500 đô mà hắn chẳng có ý định trả lại. Tôi nên làm gì bây giờ?

-Anh có bằng chứng nào về việc đó không? Luật sư hỏi.

-Không", người kia đáp.

-Được rồi, vậy hãy viết cho hắn một lá thư yêu cầu hắn trả anh 1.000 đô mà hắn nợ anh, luật sư nói.

-Nhưng chỉ có 500 đô thôi mà, người kia đáp.

-Chính xác. Hắn sẽ trả lời như thế và khi đó chúng ta sẽ có bằng chứng để xích hắn lại.

Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

- Tom vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.



Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi tìm dây nắm hộ cô nhé!

- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng

- Thế thì - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!



Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.



Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm:

- Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!

Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên:

- Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bít kín mà Đáy lại thủng!



Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi :

- Chị bao nhiêu tuổi rồi ?

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô ?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

Ong khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "thiếu nữ", sau đó ông liền ngã quay xuống đất. hai bà giật mình kêu lên :

- Anh từ đâu ra thế này ?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.



Bill bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một lọ Viagra.

Dược sĩ nói, "Anh có đơn thuốc không?"

Bill nói, "Không, nhưng đây là ảnh của vợ tôi".



Một Huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi :

- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi tìm ngài, xin nói cho con biết không nên tìm ngài ở đâu ạ ?



Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang …đọc báo, còn cô gái thì đang .. đan len. Viên cảnh sát hỏi :

- Anh bao nhiêu tuổi ?

- Tôi đã 18 tuoi cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh

- Thế còn bạn gái của cậu ?

Liếc đồng hồ, không giấu nổi vẻ nôn nóng :

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.



Một tên tội phạm nguy hiểm đang ẩn náu trong một nhà trọ ở New York . Hai viên cảnh sát được cử đến bắt hắn. Họ chần chừ trước cửa, rồi một người lên tiếng với đồng nghiệp:

-Cậu vào trước đi, John ! Rồi tớ sẽ báo thù cho cậu !



Vừa ở nhà bênh cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng choé. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên :

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vữa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này.



Trong giờ kiểm tra Triết học, giảng viên đặt một cái bàn lên bục giảng và yêu cầu sinh viên chứng minh cái bàn đó không tồn tại. Tất cả sinh viên đều rất cố gắng dùng những kiến thức được học viết những trang giấy rất dài để chứng minh cái bàn không tồn tại. Cuối cùng, bài được điểm cao nhất chỉ có vỏn vẹn một dòng:

-Cái bàn nào ?



Trước cửa xe buýt có dán dòng chữ "Quý khách cho xem tay trước khi lên xe".

Một hành khách thấy lạ hỏi:

-Vậy là sao ? Ở đây có khủng bố ư?

-À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi !



Có hai tóc vàng hoe đang phóng xe trên đường. cô gái ngồi ở ghế sau và dĩ nhiên chàng tóc vàng hoe của chúng ta đang lái. Bỗng nhiên anh ta muốn tăng tốc (đúng là lắm chuyện không đi bình thường được à?) Chàng tăng tốc 50 dặm/h và hỏi cô gái:

"Có cảnh sát sau lưng không em?"

"không anh ạ" cô gái nhỏ nhẹ

Chàng tiếp tục tăng đến 85 dặm/h và hỏi:

"có cảnh sát không em?"

"Vẫn chẳng có ma nào đâu anh." Cô gái ngoan ngoãn đáp

Và chàng ta tự nhủ, mình đã phóng nhanh tới mức này thì việc quái gì không phóng hết sức cơ chứ? Chàng tiếp tục tăng tốc và lại hỏi (cẩn thận thật)

"Bây giờ có thằng nào không em?"

Cô gái quay lại, cuối cùng nàng cũng thấy một cảnh sát. "Anh ơi, có, anh ta sắp đuổi kịp chúng ta rồi"

"Thế đèn của hắn ta có sáng không?"

"có, không, có không, có không......"

Khi các ca sĩ sắp biểu diễn , ông bầu gọi họ lại bảo:

-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.

-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...

-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!



ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người

chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô

mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay

lại nhìn bà ta chằm chằm.



Nhằm ghi điểm với bạn gái, một anh chàng đưa cô bạn tới một nhà hàng Ý. Sau khi mở sâm panh, anh ta cầm menu lên xem xét rõ lâu.

"Chúng tôi sẽ dùng món Giuseppe Spomdalucci", cuối cùng anh ta nói.

"Xin lỗi ngài", người bồi bàn nói. "Đó là chủ quán".



TáC PHONG

Nàng thì thầm hỏi:

"Anh yêu, hãy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"

Chàng đắc ý:

"Đúng 100%. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"



Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:

-Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

-Hãy nhìn xem ,cái gì ở trên trời ?

-Mặt trời !

-Tốt lắm ! Thế anh còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa ?



TRắC NGHIệM TÂM Lý

Ông Bill nói với bà vợ:

"Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ

gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây

viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở

nói với vợ:

"Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"



Lời cầu nguyện của nhà kinh doanh

Một thương gia đang cần hàng triệu đô la để ký kết một thoả thuận quan trọng đã tới nhà thờ để cầu nguyện cho mình có tiền. Tình cờ ông ta quỳ gối cạnh một người đàn ông đang cầu nguyện để có 100$ để trả khẩn cấp một món nợ.

Người thương gia rút ví lấy 100 đặt vào tay của người đàn ông kia. Sung sướng quá, người kia đứng lên và đi khỏi nhà thờ.

Người thương gia sau đó liền nhắm mắt lại và cầu nguyện, "Và bây giờ, thưa Chúa, con đã có sự chú ý mà không bị phân tán tư tưởng của người…"



SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"

Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"



Về sự chọn lựa

Ở Ohio , phải đợi 6 tháng để ly dị.

Tuy nhiên, lại chỉ phải đợi có 15 ngày để mua một khẩu súng ngắn.

Thật tốt là ta biết rằng chính phủ đã cho chúng ta một lời khuyên để giải quyết vấn đề của mình.



CŨNG NHƯ NHAU Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!



Một ông nghị, trong một diễn văn đọc trước Hạ nghị viện, đã phê phán hãng Coca cola như sau:

- Thưa các ngài, Coca cola là một hãng tồi tệ. Các ngài biết không, sáng nay người của hãng Coca cola đến đề nghị với tôi rằng nếu trong bài diễn văn của tôi hôm nay có nhắc tới từ Coca cola 5 lần thì hãng Coca cola sẽ trả tôi 5 vạn đô la. Tôi thấy hành động hối lộ này bẩn thỉu quá. Tôi đâu phải hạng người như vậy, tôi bèn thẳng thừng đuổi cha nội Coca cola ra khỏi cửa..."



CHồNG YÊU

Bác-sĩ tâm-lý hỏi một cô dâu mới:

- Chồng cô có yêu cô lắm không?

Đáp:

- Yêu lắm chứ! Yêu vô cùng! Món nào tôi nau, ảnh cũng ăn

sạch sành sanh, không bắt tôi ăn tới một miếng!

Người ta "nhất vợ nhì trời"
Với tui vợ cũng là trời... "Vạn Thiên"

Vợ là Trời (Thiên)



Vợ khi còn la người yêu là: Thiên Thần

Những lá thư tình của vợ là: Thiên Thư

Con đường đưa vợ đi: Thiên Đường

Vợ dáng nhịp nhàng lướt đi trên sàn nhảy như rồng bay phượng múa: Thiên Long Bát Bộ

Sắc đẹp của vợ: Thiên hạ đệ nhất mỹ nhân

Mùi thơm của vợ: Thiên Hương

Vợ có bầu là: Thiên Thai

Vợ đang lâm bồn la Thien Sản

Từ người yêu trở thành vợ, rồI từ từ được tấn phong lên chức bà già, bà nội, bà ngoại: Thiên Chức

Em gái vợ: Thiên Nga

Vợ vắng nhà: Thiên Đàng

Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng: Thiên Cổ

Có hai vợ gọi là: Nhị Thiên Đường

Bị vợ hạ đo ván: Thiên Hạ

Phòng ngủ của vợ: Thiên Cung

Nhà của vợ: Thiên Đình

Thành phố vợ ở: Thiên Đô

Suy nghĩ của vợ: Thiên Kế

Lý lẽ của vợ: Thiên Lý

Đá quý của vợ: Thiên Thạch

Chữ nghĩa của vợ: Thiên Văn

Vợ đang lên giọng karaoke: Thiên Ca

LờI vợ dặn: Thiên Lệnh

Vợ gọi gì thì bẩm vâng thưa bà: Thiên Bẩm

Mọi việc đều do vợ định đoạt: Thiên Định

Chồng được vợ cưng: Thiên Tử

Vợ quen chân đi cà kê dê ngỗng: Thiên Di

Tài mua sắm của vợ: Thiên Phú

Vợ chỉ biết về mình: Thiên Vị

Ba mẹ, anh chị em, bà con họ hàng bên vợ: Thiên Triều

Vợ hay ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao: Thiên Tào

Số lấy vợ chằng lửa: Thiên Mệnh

Vợ hay nổi máu ghen bậy bạ: Thiên Tính

Vợ nổi cơn thịnh nộ gào thét như một vị tướng khi ra quân: Thiên Lôi

Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê, thuốc lá đều bị vợ thu tóm thu gọn: Thiên Thu

Vợ có tài tề gia nội trợ, coi ngó mọi việc trong nhà ngoài ngõ …và muốn mọi người phải kính nể, tôn sung như một vị thánh lớn: Tề Thiên Đại Thánh

Muốn dê vợ mà vợ không cho phép hay lạnh lung không hợp tác: Mưu Sự Tại Nhân, Thành Sự Tại Thiên

Vợ nắm lấy thời cơ đầu tư vào nhà cửa địa ốc để sinh lời và bắt chồng phải vui vẻ làm theo quyết định của mình: Thiên Thời (Địa lợi Nhân Hòa)

Tướng đi của vợ: Thiên Tướng

Vợ thay đổi xiêm y kiểu tóc, lối trang điểm lia lịa: Thiên hình vạn trạng

Vợ trang điểm vẽ mắt xanh lè, đánh phấn trắng toát: Thiên Thanh Bạch Nhựt

Vòng vàng, ngọc ngà, kim cương hột xoàn của vợ long lánh như các vì sao: Thiên hà

Đất chôn vợ: Thiên Địa

Chồng bị vợ ghen: Thiên Sắc (Thiến)

Giữ lời hứa

Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.

- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân gày lễ nào!

- Ồ không, tôi biết rõ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...



Hạnh phúc hơn

Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.

- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục!



Chu đáo

- Em yêu, anh nghĩ rằng em không muốn đi xem kịch với cái áo cũ phải không?

- Đúng vậy, anh yêu, cảm ơn anh đã nghĩ đến!

- Bởi vậy anh chỉ mua một vé thôi em ạ!



Tuân thủ nội quy

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!



Quá thông minh!

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất mấy chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết đang viết dở của mình.

- Trời! Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi sao?!



Nhận trước

Một bà bán hàng có tiếng là điêu. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt:

-Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy!

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói:

-Cảm ơn bà, tôi xin nhận trước số hàng biếu, số còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau.



Đọc thực đơn

Hai vợ chồng nằm trên bãi biển. Anh chồng cứ đưa mắt nhìn các cô gái. Người vợ nhắc khéo:

- Anh chớ nên quên anh đang ở bên em!

- Em yêu, ngay như lúc đang ăn kiêng thì cũng không có nghĩa là anh không thể đọc bản thực đơn...


Được việc hơn!

Một tài xế Taxi New York và một vị linh mục cùng đứng bên nhau sắp hàng với mọi người trước cửa thiên đàng đợi thiên sứ đọc danh sách những linh hồn được vào nước Chúa theo thứ tự ưu tiên... Vị linh mục trông rất khả kính, nói năng lúc nào cũng nhỏ nhẹ, từ tốn, giọng êm như ru... đến nỗi anh tài xế ngủ gật mấy lần!

Sau một ngày đợi chờ, cuối cùng thiên sứ cũng xuất hiện xướng danh anh tài xế trước tiên. Chờ đến nửa ngày sau mới tới phiên vị linh mục. Lấy làm lạ, sau khi vào được thiên đàng cha xứ mới hỏi thiên sứ:

- Này, ta suốt đời hiến thân cho đạo pháp, cầu nguyện mỗi ngày, làm toàn những điều Chúa dặn, sao ta lại là ưu tiên cuối cùng mà anh tài xế Taxi New York, là một kẻ lái xe bạt mạng, suốt ngày say xỉn lại được vào trước nhất???

Thiên sứ liền đáp lại ngay tức thì:

- Thưa cha! Chúa biết hết ạ! Chúa ghi nhận Cha suốt đời tận tụy hiến dâng tất cả cho Chúa, nhưng mỗi ngày cha chỉ cầu đến Chúa có 1 lần, và khi Cha rao giảng lời Chúa thì quá nhiều con chiên ngủ gục, trong khi anh tài xế kia thì.......mỗi ngày có không biết bao nhiêu hành khách ngồi trong xe hắn đều cầu đến Chúa, mà lại cầu xin liên tục!!! Như vậy ai được việc hơn ai!!!?



Tình cờ...

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.

Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý.

Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!

Khi về đến nhà, họ tình cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...



Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!



Hiểu ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!



Bình đẳng

Vợ nói với chồng:

- Nếu như chúng mình bình đẳng với nhau thì anh phải quét hết một nửa số lá rụng này.

Chồng:

- Là rụng trên sân là một nửa của em. Còn một nửa của anh vẫn đang ở trên cây, em yêu ạ.



Một số

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!



Ở dưới không có gì hết

Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu.

Cô vợ bỗng lên tiếng:

- Eo ơi, ở dưới chẳng có gì hết anh ạ!

Anh chồng căng mắt nhìn một lúc rồi nói:

- Anh thấy vải cùng màu với da mà em.

Cô vợ quay phắt lại:

-Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!