Tếu 11

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Ban nhìn ra ai dưới vóc dáng của các phụ nữ sau đây, xin bấm vào: Nhân vật thời đại

Satan
Ngày kia anh chồng nhìn thấy tờ biên nhận của cái áo đầm vợ mình mới mua về giá $550!
_ Trời thần ơi! Sao em dám mua cái áo tới giá đó vậy!?
_ Em cũng không biết nữa! Em đứng trước cửa tiệm nhìn chiếc áo đầm đang on sale! Rồi thì em thấy mình thử nó như là có con quỷ cám dỗ— nói thì thầm vào tai em "Cha chả ! Cô rất xinh đẹp với chiếc áo này! Mua ngay đi kẻo lỡ dịp đó!"
_ Em phải biết xử trí với nó ngay chứ! Nói với nó "Satan, cút ra đàng sau tao ngay!"
_ Em đà làm điều đó chứ! Nhưng con quỷ lại nói "Chà, trong chiếc áo đầm này cô nhìn vẫn xinh đẹp từ phía sau đó cô!"
_ !??!?!?!!!!!!!!

Nghỉ Ngơi
Thủa khai thiên lập địa, Chúa tạo ra trái đất và Ngài nghỉ ngơi!
Rồi Ngài tạo nên đàn ông và Ngài nghỉ ngơi!
Rồi Ngài tạo nên đàn bà!
Từ đó, cả Chúa và đàn ông chẳng thể nghỉ ngơi được nữa!!!!!!

20 triệu Hồi Giáo không bằng 1 Bác Sĩ Răng
Tony Blair và Jr. Bush bàn về kế hoạch cho chiến tranh thế giới lần thứ 3. Các nhà báo phỏng vấn hai ông về những kế hoạch sẽ thực hiện
Tony Blair trả lời:
- Chúng ta sẽ tiêu diệt 20 triệu quân Hồi giáo và1 bác sỹ răng.
- Tại sao các ông lại định giết bác sỹ răng? - Các nhà bào nhao nhao hỏi.
Tony Blair quay sang và bảo Jr. Bush:
- Đấy, ông thấy chưa! Có ai quan tâm đến 20 triệu quân Hồi giáo đâu

Nhất Quyết Không
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: 'Không!', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh!
- Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?
- Không!
- em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?
- Không...
-Và em có ngại khi tụi mình "ấy" không ?
- Không

Tình nguyện
- Tại sao đàn ông thường chết trước vợ mình!??!
- Sau khi cưới vợ thằng đàn ông nào cũng muốn như vậy!

Thử Cho Coi Liền
Anh sinh viên nọ dẫn bạn về khoe căn apartment mới của mình. Thấy một cái chiêng và cái búa treo chung, mộtt người bạn thắc mắc hỏi:
- Cái này là cái gì đây?
- Cái đó là cái đồng hồ biết nói tiếng người rõ lắm.
Cả đám bạn ngạc nhiên nhốn nháo lên:
- Làm sao được, thử coi sao.
Chủ nhà liền cầm cái búa gõ thật mạnh vào cái chiêng một tiếng chát chúa. Tức thì, từ phòng kế bên, một tiếng hét thật to vang lên:
- Bà mẹ cái đồ chết tiệt! Có biết giờ này là hai giờ sáng rồi không hả!?

Làm Phép
Đang đi trên đường, một cháu bé gặp cụ già hàng xóm, liền khoanh tay :
- Cháu chào ông ạ !
- Chào cháu, cháu ngoan quá, ông nội cháu khoẻ không ?
Cháu Bé :
- Dạ ... cám ơn ông, ông của cháu vẫn khoẻ ..... còn ông nội của ông có khoẻ không ạ ?

Nhớ Lời Không?
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò , ra lịnh :
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp ,nếu không sẽ bị làm nhục .
Khi đến cuối xe , hắn thấy một bà vẫn bình thản đeo nhẫn vòng , nhìn hắn rồi lớn tiếng :
- Hồi nảy anh nói gì thì hãy giữ lời đấy nhé !!!!!!

Tài nội trợ
Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Än cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!

Đời Tư
Một hành khách đi máy bay dắt theo một con dê.
Nhân viên hải quan chặn lại:
- Ông đem con gì theo đấy?
- Con chó!
Nhân viên hải quan cười lớn:
- Một con chó mọc sừng à?
Ông khách nghiêm giọng:
- Này, xin anh đừng xen vào chuyện đời tư của con chó tôi!...

Một Thứ Mà
Khách hàng than phiền với người bán cá:
- Sao cá hôm nay không tươi như cá hôm qua tôi mua vậy?
Người bán hàng:
- Chị nói sao đó chứ cá hôm nay tôi lấy chung một đợt với cá hôm qua mà!

Hàng Dõm
Tại phiên tòa xử vụ bán hàng dỏm. Quan tòa:
- Bây giờ mọi người mới biết bộ mặt thật của chị!
- Tòa lầm rồi! Bộ mặt thật của tôi là lúc... chưa giải phẫu thẩm mỹ kia!

Bác Sĩ Say rồi à!
Sau khi khám cẩn thận, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi thật sự không thể nào tìm ra nguyên nhân gây chứng bệnh như anh kể, có lẽ đó chỉ là hậu quả cuả của việc uống quá nhiều rượu.
Bệnh nhân nói:
- Nếu thế tôi sẽ trở lại đây khám khi bác sĩ hoàn toàn tỉnh táo!

Trúng Tủ
Trong phòng khám, bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- ông có uống rượu không?
Bệnh nhân vui vẻ
- Ở đây bác sĩ cũng có rượu sao?

Ông Già Noel Dạy
Bà mẹ kêu lên:
- Trời, ai dạy con cái từ tục tĩu ấy hả?
Cậu con trai đáp
- ông già Noel, mẹ ạ .
- Không thể có chuyện ấy được!
- Có đấy, mẹ ạ. ông già Noel nói thế khi vào đưa quà cho con, bị vấp vào ngưỡng cửa và ngà sóng xoài xuống sàn.

Ưu Tiên 1
Một chiếc tàu chở khá nhiều hành khách sắp bị đắm. Từ loa phóng thanh phát ra thông báo:
- Thưa quý ông, quý bà. Quý khách nào đà mua vé trả góp, xin vui lòng đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị vào bờ

Tung Hô
Thánh Phêrô nhận ra một giáo dân nổi tiếng dưới trần gian đang đứng lấp ló trước cửa Thiên đường, ngạc nhiên hỏi:
- Không thể như vậy được! Chẳng lẽ ông đà chết rồi sao?
Giáo dân trả lời
- Không . Chẳng qua là các nhà phê bình tung hô tôi tới tận mây xanh thôi

Chẳng Nhận Ra
Một cô gái than phiền với bạn:
- Mình đà đính hôn với một võ sĩ quyền Anh từ ba năm nay mà thú thực mình vẫn không sao nhớ nói mặt anh ấy!
- Sao kỳ vậy?
- Tại vì, cứ sau mỗi trận đấu, mặt mũi anh ấy lại thay đổi rất nhiều...

Lý Do
Hai người bạn gái nói chuyện với nhau:
- Sao chị lại cho cô người ở thôi viêc?
- À, chuyện thế này: Hôm nọ, đang giờ làm việc, tôi quên một thứ giấy tờ cần thiết nên phải về nhà lấy. Vừa mở cửa, tôi trông thấy cô người ở nhà tớ mặc chiếc váy đẹp nhất và gợi tình nhất của tớ đang uốn éo nhảy nhót, lại có tiếng ai hoan hô nữa chứ. Tôi ngoảnh sang bên, thì hoá ra đó là chồng tôi mặc mỗi chiếc quần đùi đang reo hò có vũ.

Kỳ Diệu! Kỳ Lạ!
Có một người bị liệt đi xe lăn qua, Chúa Jesus đặt tay lên vai anh ta, anh ta liền đứng dậy tự đi được. Kỳ diệu!
Một người mù dò dẫm chiếc gậy, Jesus đặt tay lên mắt anh ta, anh ta liền sáng mắt 10/10. Kỳ diệu!
Jesus lại gần người thứ ba, anh này kêu lên:
- Tôi xin ngài đừng có đụng đến tôi!
Chuá Jesus ngạc nhiên
- Tại sao vậy? ta có muốn điều ác cho con đâu, ta chỉ muốn cho con khỏi bịnh thôi mà...
- Tôi là công chức, vừa được bác sĩ vừa ký giấy cho nghỉ bịnh 10 ngày!

Chắc là quên
Một ông khách gọi bồi bàn tới hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một suất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- À, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ.

* Vì sao chết?
Quan tòa hỏi:
- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà bức ông ta vào chỗ chết?
- Thật tôi không ngờ. Tôi chỉ nói rằng: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đường xe lửa, ông chọn cái nào?".

* Lỡ
Hai bợm nhậu than thở với nhau:
- Tôi thật đáng chết quá. Hôm nọ uống rượu say, tôi đà lỡ nói cho bà xà biết chuyện trước đây đà từng kết hôn.
- Tôi còn tệ hơn. Tôi thì say quá, lỡ lời nói cho bà biết tôi định kết hôn một lần nữa.

* Ba giây
Sau trận đấu, một cổ động viên chặn trọng tài lại hỏi:
- Tôi chỉ xin ông dành cho đúng 3 giây thôi, được không ạ?
- Thôi được. Thế có chuyện gì vậy?
- Xin nói cho tôi tất cả những hiểu biết của ông về bóng đá.

* Sao phải sợ?
- Ngà y nào tôi cũng thấy con gái bà ngồi sau xe một thanh niên phóng vào rừng. Bà không sợ xảy ra chuyện gì à ?
- Sao phải sợ? Cả hai đứa đều đội mũ bảo hiểm cả mà !

Điên
Hai vợ chồng cài nhau. Người vợ bảo:
- Khi quyết định lấy anh đúng là em bị điên.
- Dĩ nhiên, nhưng hồi ấy anh quá yêu em nên không nhận thấy điều đó...

* Lần thứ hai
- A lô, tôi là Jean đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau bụng sắp sinh con.
- À, ông Jean đấy à ? Tôi mới đỡ đẻ cho bà nhà hôm tuần rồi, sao lại có việc đẻ lần thứ hai này? ông có thấy ai như thế bao giờ chưa?
- Tôi chưa thấy. Nhưng ông có thấy ai có hai vợ bao giờ chưa?

* Thay đổi
- Suốt 10 năm nay vợ chồng mình sống trong một không khí buồn tẻ. Anh có đồng ý mình đổi vị trí không?
- Đồng ý!
- Vậy em sẽ xem ti vi còn anh sẽ rửa chén nhé!

* Tưởng nhầm
Trong vũ trường, một chà ng bảnh bao đến bên bà n một cô gái:
- Xin lỗi, đà có ai mời cô nhảy chưa?
Cô gái ra vẻ e lệ.
- Vẫn chưa có ai.
Chà ng trai mỉm cười rất tươi rồi đề nghị:
- Vậy cô làm ơn giữ giùm tôi ly rượu này được không?!
- !!!

* Tinh thần trách nhiệm
Nhà tuyển dụng nói với nhân viên mới tuyển:
- Trong công việc này, chúng tôi rất cần những người có tinh thần trách nhiệm.
- Tôi chính là người các ông cần tìm. ở chỗ làm trước đây, khi nào có điều gì sai sót, họ đều nói là trách nhiệm của tôi.

* Nhầm lớn
Một phụ nữ bế đứa trẻ vào phòng khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:
- Cháu bú mẹ hay sữa bình?
- Sữa mẹ.
- Vậy chị cởi áo để tôi khám.

Một lúc sau...
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! Tôi là bà ngoại nó mà !

Truyện vui đóng góp bởi La Minh Long

VÔ DUYÊN

Anh Ba phải tật ăn nói vô duyên nên khi gia đình có dịp đi đâu cũng thường bị vợ bỏ ở nha` . Nhiều lần như vậy, chị Ba thương tình nên một hôm chị nói:

– Hôm nay đến nhà anh Hai ăn mừng ngày đầy tháng thằng con trai. Nếu anh muốn đi thì phải chịu một điều kiện của em.

– Điều kiện gì anh cũng chịu. Bỏ anh ở nhà buồn lắm!

– Đến nơi, anh chỉ im lặng nghe người ta nói chuyện, chớ đừng nói gì hết. Chịu hông?

Xong bữa tiệc ở nhà người anh, không có chuyện gì xảy ra, chị Ba vui mừng nói với chồng:

– Thôi, anh chào anh chị Hai rồi về.

– Thưa anh chị Hai, tui về nhưng nhớ nghe, từ sáng tới giờ tui không nói gì hết. Lỡ mai mốt thằng con anh chị có chết đừng đổ thừa tui nghe.

Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là Êđurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả

“Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả”.

Êđurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:

“Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả”.

- Tại sao anh lấy cô ấy?

- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.

- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?

- Uổng gì? Cũng vì vậy mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.

Một người lái xe vào trạm xăng. Người bạn đi cùng nhắc anh ta:

- Cậu nhìn thấy bảng giá chứ? Xăng lại tăng thêm 500 đồng/lít.

- Ồ! Điều đó không quan trọng đối với mình. Kiểu gì thì mình cũng chỉ đổ 10 ngàn đồng thôi.

Một anh cha`ng tâm sự với bạn:

- Chán quá, cô người yêu của tớ làm ở bảo tàng cậu ạ!

- La`m bảo tàng có gì mà chán?

- Sao lại không? Lúc nào cô ấy cũng bảo: "Cấm sờ vào hiện vật".

Cái Từ Ấy Đấy

-Có 1 từ có thể làm anh trở thành kẻ hạnh phúc nhất trần gian. Em lấy anh làm chồng nhé? Chàng hỏi.

-Không! Nàng đáp.

Chàng:

- Vâng! Chính là cái từ ấy đấy !

Anh không chết thì sao?

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc nầy mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? Cô vợ hỏi lại.

Trắc nghiệm tâm lý

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa

============

Ăn nói hớ hênh

Một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước có lần đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì một nữ học trò nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:

- Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra.

==================

Mắc áo rẻ tiền nhất

Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:

- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?

- Có đấy! 5.000 đồng một cân.

- Mắc áo bán theo cân ư?

- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.

============

Hiểu vợ

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!".

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".

=============

Ngẩu pín

Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.

Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".

=============

Cảnh cuối cùng

Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.

Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:

- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.

Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:

- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.

Đạo diễn xua tay:

- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.

=============

Lợi ích của Vodka

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi! -Gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. Viên cảnh sát đáp lại.

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

============

Khôn quá

Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.

Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.

Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:

- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.

- ???

===========

Thần y

Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

***

Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.

***

Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

==============

Liệu pháp tâm lý

Một ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ mình, tỏ vẻ khâm phục.

- Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Tôi đã mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà tình hình cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đã khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đã cho vợ tôi thần dược nào vậy?

- À! Có gì ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu nói.

- Câu gì vậy, thưa bác sĩ?

- Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến.

=========

Quá hiểu chồng

Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.

- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

===========

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

================