1

Tếu 3:

Vui cười lớp học:

Học trò bàn về truyện Kiều:

..Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật sửa sắc đẹp. . Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

- Ai đâu ?

- Thưa:Từ Hải ạ! Từ Hải "ngầu" lắm: Râu hùm, hàm én, mày ngài"

*Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

Trong bài lụân về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân...

Một trò viết:
-" Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

Cô giáophê:

- "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ" (O điểm)

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
Trò:
-"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, tại ngựa sợ chết ạ.

Cô giáo:

- Chuyện một con ngựa đau, cả tầu bò cỏ lại liên quan đến việc ngựa sợ chết ?

- Thưa cô để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá, nhất là để tránh bệnh SAR ạ.

Đề bài: Định nghĩa thế nào là dòng điện.

_ Thưa cô, điện là một chất không màu, không mùi, không vị, không phải chất rắn, không phải chất lỏng, không phải chất khí, mắt ta nhìn thấy được nhưng nếu sờ vào thì nó giật chết, và nếu không có điện thì cả nhà phải đốt đèn dầu xem ti vi.

Cô Giáo:

- Đây là một khám phá thú vị. Em giỏi hơn cả Thomas Edison. Nhưng khôngcó điện làm sao TV có hình. Ngồi xuống. 0 điểm

Tập làm văn

Tả mèo:
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.
Một học sinh viết gọn lỏn:

-"Nhà em có một con mèo".

Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

Tả con chó:

Học sinh nọ lại viết chỉ một câu cộc lốc:

-"Nhà em có một con chó".

Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tả con khỉ:

Sau khi cô giáo ra đề bài tả con khỉ, vẫn em học sinh bữa trước nộp bài trước nhứt. Lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'"

Cột đèn:

Sau một chầu nhậu với bạn, ông Tài say quá đi chẳng vững nhưng đầu óc còn sáng suốt lắm. Ông lần mò về nhà. Trên đường về, ông gặp một cô gái và hỏi cô ta:

- Cô ơi! cô làm ơn rờ trán tôi xem có mấy cái u.

- Trời ơi! Sao trán ông bị u tới 3 cái vậy ?

- Cám ơn cô nghe. Như vậy còn 4 trụ đèn nữa mới tới nhà!

Phí tiền:

Ông Tuấn dẫn thằng con 8 tuổi vào một quán nhậu. Thằng con khát nước nhưng chẳng dám xin chủ quán cho ly nước, nên nhè lúc ông bố quay đi, nó lấy chay bia uống vài hơi. Sau một hồi, hình như thằng bé bị say, nó hỏi ba nó:

- Ba ơi! thời kỳ kiệm ước và quán cũng chẳng có bao nhiêu khách mà sao quán này dùng tới 2 cô thâu ngân viên vậy ba ?

- Bậy nào! Tao thấy tới ba cô thâu ngân chứ hai đâu nào! Thiệt là phí tiền!

Kinh nghiệm:

Hai bà Bắc Kỳ đi máy bay từ HàNội vào Saigòn thăm con gái mới lấy chồng. Bà Liễu khoe với bà Lan:

-Con gái tôi nó xinh đẹp nhứt vùng nên có nhiều chàng trai trẻ vừa giầu vừa đẹp trai xin hỏi cưới. Nhưng nó chọn anh chàng mới ly dị vợ để làm chồng nó.

- Uổng quá! Xinh đẹp như con gái bà thiếu gì người lấy mà lại lấy thằng cha mới ly dị vợ vậy!

- Bà ơi! Mình tính không bằng tụi trẻ đâu. Bà có muốn cái máy bay mình đang ngồi đây được một phi công mới ra trường lái không ?

Tên Trùm Mafia

Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi:
- Tại sao anh bị vào tù?
- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ 10.
- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù?
- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevski.
- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đi.
- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.
- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu?
- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".
- Rồi sau đó ra sao?
- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không?
- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Thế nên, anh bị họ đưa vào đây?
- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.
- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây?
- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách "Tên Trùm Mafia" dưới chân dung bác Hồ .

Tiếp Thu! Quản Ní!

Năm 1976, một cán bộ gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm. Đứng lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị 1 tên vô lại giựt bóp tiền, chạy mất.

Cái cái tru tréo ầm ĩ:
- Bớ người ta! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp!

Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, cán gái càng gào to hơn:
- Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp!

Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, 1 cụ bà lại bước đến gần bảo:
- Này , khẽ chứ ! Dưới chế đô. Xếp hàng cả Ngày "nàm" gì có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn đế quốc nó cười cho đấy à!

Cán cái uất ức:
- Sao "nại" không, cướp "ló" vừa giật mất ví tiền của tôi đây "lày", kêu khản cổ chả ai tiếp đây "lày"!
Cụ bà gật gù, hiểu ra:
- À ra thế ! Thế thì chị phải báo động thế "lày":
"Tiếp thu ! Tiếp thu ! Tiếp thu ! quản ní! quản ní! quản ní! Ăn cướp ! Nàng nước ơi, chúng ló tiếp thu và quản ní cái ví tiền của tôi rồi!".

Xin Làm Đám Cưới cho Con

Các bạn thân mến,
Năm 1976, tại Nghệ An, ông Thành viết đơn xin làm đám cưới cho con. Thời đó, Đảng và Nhà Nước không cho phép hội họp hay tụ tập đông người. Đám cưới thì phải đông người, nên phải làm đơn xin phép làm đám cưới cho con.

Trong đơn ông viết, "Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam, Độc Lập, Hạnh Phúc" phía trên, sau đó là nội dung xin phép ...

Khi nộp đơn tại xã, anh Xã Trưởng, đảng viên, chất vấn:
- Đơn ông viết thiếu rồi, không đầy đủ.
Ông Thành đáp:
- Thưa đồng chí Xã Trưởng, thiếu chỗ nào?
Xã Trưởng chỉ vào đơn nói:
- Ông viết thiếu, phải viết là "Độc Lập, Tự Do, Hạnh Phúc", sao ông chỉ viết "Độc Lập, Hạnh Phúc" không có "Tự Do".
Ông Thành nói:
- Tôi viết không thiếu, đồng chí xem lại, viết như đồng chí là dư thừa đó, vì nếu có "Tự Do", tôi đâu cần phải xin phép làm đám cưới cho con ...

Đồng Chí Xã Trưởng ngồi đăm chiêu suy nghĩ, có lẽ ông ấy đúng, cần phải "Đổi Mới" và "Thay Đổi"!!!!!

(Từ trang http://www.quehuongvietnamtoi.com/)

Tiễn nhau lần cuối

Có một bà cụ sau khi đi đám tang người bạn về....
bà than thở với đám cháu: "không biết khi tao chết đi....có được người đi đưa đông đúc như bà H không....."
Cô cháu trả lời : "nếu bà chết...thì nên tránh tháng bảy và tháng tám....vì hai tháng này bà con đi nghỉ hè hết.... sẽ không có người đi đưa đông đúc đâu bà ạ....."

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn?
- Tại vì cô bé hát dở quá mà khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, nên khi cô thổi kèn thì mọi người khỏi phải nghe tiếng hát thê thảm đó.

Hai luật sư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi người gọi một ly nước, cả hai lấy thức ăn trong túi ra ăn. Người hầu bàn xuất hiện và nhã nhặn thưa:

- ở đây quý vị không được dùng thức ăn tự mình đem theo.

Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn của người này cho người kia.

Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:
- Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?
- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc
- Tại sao em biết?
- Vì người ta gọi nó là đồng bạc.

Lời dặn dò tế nhị

Trước khi chồng đi du lịch, chị vợ dặn đi dặn lại:
- Anh yêu, anh nhớ đừng phí tiền vào những thứ mà mình được miễn phí ở nhà nhé!

Hiểu Lầm

Hai anh bạn nói chuyện với nhau:
- Vợ tớ chẳng hiểu gì tớ cả, thế vợ cậu thì sao?
-Tớ cũng chẳng biết nữa, cô ấy chẳng bao giờ nói với tớ về cậu cả!

Điều Tệ Nhất

Cô con gái về nhà thưa với mẹ:
- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ.
- ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.

Anh muốn xin làm chân gác đêm? - Phụ trách nhân sự của cơ quan hỏi một thanh niên đến xin việc.

- Vâng.
- Anh có hiểu rằng anh sẽ phải làm việc trong khi những người khác ngủ?
- Không sao đâu, thưa ông... Tôi quen rồi. Vì tôi đã từng làm chân chạy giấy ở toà thị chính.

Đứng trước tủ kính cửa hàng bày những chiếc áo lông thú tuyệt đẹp, một phụ nữ trẻ nép vào chồng, nũng nịu thì thầm âu yếm:
- Anh yêu, em đang bị lạnh cóng cả người...
- Em biết là không bao giờ anh có thể từ chối em điều gì - người chồng đáp - Ra kia anh sẽ mua cho em một gói hạt dẻ nóng nhé!

Tên là gì thưa sếp?

Một sĩ quan đang hướng dẫn lính nhảy dù. Ông nói:
- Khi các anh nhảy ra khỏi máy bay, hãy kêu một tiếng, chẳng hạn như "Geronimo", rồi đếm đến 10, và mở dù.

Từng lính nhảy dù nhảy ra khỏi máy bay. Khi người cuối cùng nhảy ra ngoài, sĩ quan định đóng cửa máy bay lại thì thấy anh lính đó vẫn đang bám ở cửa máy bay.

- Anh có điên không? - Viên sĩ quan giận dữ - Muốn chết hả?
- Thưa sếp, nhưng tôi quên mất ạ - Anh lính rụt rè - Tên của kẻ mà sếp muốn tôi gọi là gì ạ?

Nghi ngờ

Trung sĩ tìm gặp đại uý.

- Tôi rất muốn biết anh chàng Mike làm nghề gì trước khi nhập ngũ. Vì tôi thấy sau mỗi lần bắn một phát súng, anh ta đều rút khăn mùi soa chùi sạch các dấu tay.

Xin được giải ngũ

Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.

Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:

Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi. Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi. Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi. Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu. Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi. Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi. Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.

Không Thể Tìm Ra

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã . Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói :
- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào . Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa .

Satan từ chối :
- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa toà Satan . Satan trả lời :
- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!

Binh Nhì Cá Độ

Một anh binh nhì đến trình diện đơn vị mới với lời nhận xét như sau
trong phiếu di chuyển,

"Trừ ra cái tật mê cá độ, mọi chuyện khác binh nhì Bét đều rất tốt."

Thượng sĩ thường vụ xem xong thì hỏi binh nhì Bét:
"Anh thường cá độ những thứ gì"
"Báo cáo thượng sĩ , em cá đủ thứ, cái gì em cũng có thể cá độ được"

"Cho một thí dụ thử coi"

"Em dám cá 500 với thượng sĩ là thượng sĩ có cái sẹo ở bên cánh tay phải, và trên cái sẹo có cái nốt ruồi thật bự bằng đầu cây đũa".

"OK, bỏ 500 ra đây"

Thượng sĩ bèn cởi áo ra ngay, chả có cái sẹo nào cả.

Bỏ 500 vào bóp, thượng sĩ gọi ngay cho thiếu tá người đã viết nhận xét cho binh Bét và kể lại chuyện cá độ với binh Bét.

"...Thưa thiếu tá, sau vố này thì em bảo đảm với thiếu tá hắn sẽ cạch tới già không dám cá độ nữa đâu ạ"

Thiếu tá thở dài:
"Ông chủ quan quá. Nó đánh cá với tôi 2000 sau khi trình diện với ông nó chỉ mất 5 phút là làm cho ông cởi áo ra. Kỳ này ông hại tôi rồi"

Ngang Ngửa

Đôi nam nữ bước ra từ phòng đăng ký kết hôn. Chàng trai đắc ý:
- Em yêu, em thật đẹp! Xong xuất phát từ lòng tốt, anh phải nói thật với em, các vật dụng bằng gỗ pơmu ở nhà anh mà lần trước em đến xem đấy đều là do anh mượn của người khác về.

- Anh tưởng em không biết điều đó sao. Cũng xuất phát từ lòng tốt, bây giờ em phải thú thật với anh. Cái tên mà được viết trên giấy giá thú vừa rồi là tên của chị em đấy.