Còn thiếu cảm hứng
Ai cũng biết văn hào Pháp H.Đ.Ban-dắc, tác giả bộ tiểu thuyết vĩ đại "Tấn trò đời", luôn bị túng quẫn. Giấy nợ xếp hàng xấp trong tủ. Một hôm, bị một chủ nợ viết thư đến đòi tiền gắt, Ban-dắc viết thư trả lời:
- "Thưa ông, tôi sẽ hoàn đủ tiền lại cho ông ngay khi nhà xuất bản chịu trả tiền trước cho tôi về tác phẩm tôi đang bắt đầu viết, nhưng chỉ còn thiếu nguồn cảm hứng nữa thôi".

Tôi sẽ cố gắng
Một bà đến nhờ nhà danh họa J.G.Đô-méc-gu-ơ họa một bức chân dung:
- Ông bảo đảm là sẽ họa thật giống không?
- Tôi sẽ cố gắng.
- Và giống trong bao lâu?
Nhà danh họa tỏ ra rất thạo đàn bà, khi trả lời:
- Cái đó còn tùy nơi bà, chứ không phải nơi tôi.





Trả giá vở kịch
Nhà hát đang diễn vở Héc-na-ni của Vích-to Huy-gô. Vở kịch có 5 màn. Đến màn thứ 4, trong lúc từng tràng vỗ tay kéo dài chưa dứt thì có người chạy lên sân khấu xin gặp tác giả. Anh ta hồi hộp nói với Huy-gô:
- Như thế này, tôi và ông bạn có dự buổi diễn hôm nay. Chúng tôi định xuất bản vở Héc-na-ni. Ông có muốn bán bản thảo cho chúng tôi không?
- Bao nhiêu tiền?
- 6000 quan.
- Chúng ta sẽ thảo luận với nhau sau khi diễn xong.
- Xin lỗi ông, tôi muốn quyết định ngay bây giờ.
- Vì sao thế? Ông chưa xem hết vở kịch ông định mua kia mà.
- Vâng. Xem đến màn 2, tôi đã nghĩ trả cho ông 2000. Đến màn 3, tôi định trả 4000. Đến màn 4 này, tôi quyết định trả 6000. Tôi sợ rằng chờ đến màn 5, tôi sẽ phải trả đến 8000 quan mất.

Đang nghĩ đến ông
Một nhà kinh doanh xuất bản tìm đến thăm Béc-na Sô đúng lúc ông đang ngồi suy nghĩ. Nhà kinh doanh này, chắc muốn tỏ ra là ông ta hết sức hâm mộ Béc-na Sô, bèn cố lấy giọng chân thành nói:
- Thưa ông Sô! Tôi sẵn sàng trả giá 1000 đô-la để được biết hiện giờ ông đang nghĩ gì.
-Ấy chết, ý nghĩ tôi lúc này chẳng đáng một xu.
- Thế ngài đang nghĩ gì vậy? Nhà kinh doanh săn đón hỏi.
- Tôi đang nghĩ... đến ông, Béc-na Sô thản nhiên trả lời.
BẠCH BÍCH (st)

Tiết kiệm
Một ông khách đến thăm nhà bạn. Thấy trước lúc đi ngủ, chủ nhà hãm quả lắc đồng hồ lại, anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Ủa! Sao bác lại làm chết đồng hồ đi thế? Máy nó bị trục trặc hay sao?
- Đâu có! Đêm mình đi ngủ, chẳng cần xem giờ làm gì thì tại sao không để đồng hồ nó ngủ một thể cho đỡ hao mòn máy móc?
- ?!?


Hậu quả
Một dân ghiền bóng đá dự đoán:
- Thời gian đến, nhất định trọng lượng hành tinh của chúng ta sẽ có sự thay đổi đáng kể!
- Thay đổi thế nào?
- Trái đất sẽ nhẹ đi hơn 3 tỉ kg!
- Ủa! Sao lạ vậy?
- Vì sẽ có hơn 3 tỉ người thức đêm xem Word Cup, mà trung bình mỗi người sẽ sút đi 1kg, chứ còn sao nữa!
- !??


Màu tình yêu
Ngồi bên, chàng trai hỏi người yêu:
- Theo em, tình yêu của chúng ta mang màu gì?
- Màu đen, anh à!
- Sao em lại nói thế?
- Thì anh có bao giờ đưa em tới nơi có ánh sáng đâu? Toàn vào những chỗ tối thui không à!
- ?!!



Một thời
Hai vợ chồng già ngồi tâm sự, bà vợ nói:
- Ai cũng có một thời để nhớ, vậy ông nhớ gì?
- Tôi nhớ các buổi họp.
- Sao vậy?
- Khi còn tại chức tôi nhớ các buổi họp lớn, nhỏ ở đơn vị tôi đều là sân khấu để người ta đóng kịch!



Im phăng phắc
Tại hội nghị tổng kết, anh kia đọc bản báo cáo gần hai tiếng đồng hồ. Sau khi đọc xong, bước xuống, anh ta lấy làm mãn nguyện và vỗ vai hỏi một thính giả quen:
- Cậu thấy bản báo cáo của tớ có được không?
- Rất được!
- Cậu thử nói xem nó được ở chỗ nào?
- Làm cho cả hội trường im phăng phắc!
- Họ lắng nghe đến thế ư?
- Không! Họ buồn ngủ!


Hội nghị gì?
Đầu buổi chiều, hai nhân viên tạp dịch vừa quét dọn hội trường vừa kháo chuyện với nhau:
- Sáng nay, Hội nghị gì mà vỏ bia, vỏ bánh kẹo vứt la liệt thế này nhỉ?
- À! Hội nghị tổng kết công tác xây dựng cơ quan văn hóa đấy!



Tắm cho mèo
Một người hàng xóm hỏi:
- Tại sao hôm qua con mèo nhà ông kêu to thế?
- Vì tôi tắm cho nó...
- Nhưng tôi cũng tắm cho mèo nhà tôi mà nó có kêu ầm ĩ như thế đâu nhỉ?
- Thế khi tắm xong, ông có vắt khô nó như là vắt quần áo không?



Khó chẩn đoán
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Thật khó chẩn đoán bệnh cho ông quá. Tôi nghĩ tất cả đều là do rượu.
- Không sao, thưa bác sĩ. Tôi sẽ tới đây khi nào bác sĩ tỉnh rượu.
 

Nguy hiểm hơn
Có râu: Em ơi, đường về nhà tối lắm để anh đưa về nhé.
Không có râu: Cảm ơn, tôi có thể tự về.
Có râu: Em không sợ con ma sao?
Không có râu: Con ma có gì mà sợ? tôi sợ con dê cơ.


Bạn tốt
-Cậu là bạn thân nhất của tớ nên đám cưới không được phép vắng mặt đâu đấy. Xa cũng phải về.
- Câụ nghĩ tớ là người thế nào, đã bao giờ cậu gặp hoạn nạn mà tớ bỏ rơi cậu chưa?




Nguyên nhân đắt đỏ
Một anh trẻ tuổi bước vào cửa hàng bán động vật và hỏi mua một con mèo tam thể mập mạp:
- Con này giá bao nhiêu?
- 100 ngàn đồng.
- Sao? Khách thốt lên-tuần trước tôi đã hỏi mua con mèo này, lúc ấy ông kêu giá chỉ bằng một nửa bây giờ.
- Đúng, người bán hàng xác nhận-nhưng trong tuần qua nó đã xơi trộm 2 con vẹt đắt tiền nhất của tôi.



Thật thà!
Buổi chiều, anh chồng đứng xoay qua xoay lại trước gương, râu đã cạo, nước hoa đã xịt, quần áo cũng đã chỉnh tề. Anh ta hỏi vợ:
-Em yêu, em không phản đối nếu hôm nay anh đến chỗ bạn trai chứ?
-Cứ đi đi anh yêu, em không giữ sừng anh đâu!


Lý do ít thịt
- Cô bán hàng này, tại sao trong bánh của các cô làm càng ngày càng ít thịt thế?
- Người ta cấm chúng tôi mang mèo vào bếp.
- Cái gì cơ, chẳng nhẽ nhân bánh là thịt mèo?
- Lạy chúa, chúng tôi không sát hại động vật nuôi. Những con mèo là để bắt chuột.


Tại nhà trẻ cô giáo hỏi:
- Các cháu nghĩ rằng ai thông minh hơn- con người hay động vật?
Một cô bé nói:
- Động vật thông minh hơn ạ
- Nhưng tại sao?
- Vì khi cháu nói với con chó, nó luôn hiểu cháu, còn khi nó nói với cháu, cháu chẳng hiểu gì cả.

Bắt buộc
Một người Nga mới kể về chuyến du ngoạn Mêhicô của mình:
- Thật khủng khiếp! Hãy thử tưởng tượng xem, bên trái toàn thổ dân da đỏ, bên phải toàn thổ dân da đỏ, đằng trước cũng toàn thổ dân da đỏ, thậm chí đằng sau cũng thế.
- Rồi sao?
- Còn biết làm gì nữa! Tôi đành phải mua một trong những chiếc chăn dạ thêu mà họ mời chào.

Một buổi sáng tại Matxcơva. Một người đàn ông say rượu bước chệnh choạng vào xe buýt. Xe chuyển bánh, người đàn ông ngã khuỵu trước một nữ hành khách trẻ.
Cô gái (rất tức giận):
-Này ông, chẳng nhẽ ông không thấy xấu hổ à? Nếu tôi mà là ông trong tình trạng này thì tôi đã cho một viên đạn vào đầu rồi.
-Thưa cô, nếu cô mà là tôi trong tình trạng này cô sẽ bắn trượt.


Trưởng thành
Hai cô bạn gái gặp nhau.
-Lâu lắm không gặp cậu. Cậu sống thế nào?
-Cũng không tồi. Từ lúc chúng tớ lấy nhau, tớ rõ ràng lớn hơn trong mắt anh ấy.
-Thế là thế nào?
-Trước đây với anh ấy tớ là “con chuột con”, còn bây giờ là “con chuột cống” rồi

Tăng lương
Câu chuyện của hai nữ thư kí:
-Sếp vừa tăng lương cho mình khi biết rằng mình lấy tên của sếp đặt cho con trai.
-Mình cũng được nâng lương nhưng là vì đã không lấy họ của sếp cho con trai.


Oai
Bố dặn con gái:
- Trưa nay bố có khách. Con nhớ mang chai rượu ngoại ra đãi bác ấy nhé.
- Nhưng…. nó những mấy trăm nghìn.
- Con yên tâm đi. Bác ấy không biết uống rượu đâu.


Nguyên nhân
Người khách nóng tính gọi chủ quán lại:
- Tôi tin chắc với ông thứ nước ông phục vụ cho tôi không phải là nước khoáng. Bởi vì nó không bao giờ có màu đục như vậy.
- Tôi cũng tin chắc với ông đó chính là nước khoáng. - Ông chủ quán cam đoan - còn có mầu đục có lẽ là tại… cốc đó tôi rửa chưa được sạch lắm ạ.



Chưa hết run
Một tên cướp cầm khẩu súng xông vào một toa tầu và ra lệnh những hành khách ở đó nộp tất cả những gì có giá trị như vàng bạc tiền nong cho hắn. Tất cả mọi người đều ngoan ngoãn chấp hành duy chỉ có anh chàng sinh viên là đứng yên một chỗ, tên cướp hất hàm hỏi:
- Mày có nghe thấy yêu cầu của tao không?
- Có, nhưng tôi chẳng còn một đồng nào cả.
- Thế sao mày có vẻ run sợ thế?
- Lúc đầu ông mở cửa, tôi tưởng ông là người… soát vé
 

Khó tìm
Một người đến nhờ một người thuê nhà:
- Tôi muốn tìm một căn nhà vừa lớn để vợ tôi bận dọn quét nhà cả ngày mà không có thì giờ sang thăm mẹ vợ tôi. Nhưng vừa đủ nhỏ để mẹ vợ tôi không thể dọn đến ở chung được.



Một nửa
Cô gái ngập ngừng giới thiệu với bố về bạn trai của mình:
- Dạ, anh ấy rất giàu... Trong nhà anh ấy có cả một pho tượng cổ thuộc về nửa đầu thế kỷ 11...
- Hừm... đã giàu thì sao nó ákhông mua nốt nửa cuối đi?



Đãng trí
Trên trường từ nhà người quen trở về, giáo sư nọ nói với vợ:
- Bà cứ bảo là tôi hay đãng trí, vậy mà lần này tôi đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này.
-Ồ, ông thật là đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta có mang ô đâu?
- !?.


Không đề giá
Tại bưu điện, hai ông bảo nhau:
- Giữa con tem và phong bì, thì con tem đề giá 800đ rõ ràng, sao phong bì không đề giá 200đ vào nhỉ?
- Đối với phong bì nó không thể thống nhất giá, vì ở đây nó là 200đ nhưng ở nhà sếp có thể là 1 triệu, 3 triệu, 10 triệu... thì sao?



Cối xay nước
Một ông diễn thuyết rõ dài, thỉnh thoảng dừng lại uống nước. Một cụ già ngồi nghe ghé tai người bên cạnh nói:
- Từ nhỏ đến giờ, lần đầutiên tôi thấy một cái máy xay chạy bằng nước!


Hai vợ chồng mới cưới. Anh chồng dặn dò vợ:
- Em cứ xem mẹ anh như mẹ em, đừng cãi nhau với cụ kẻo cụ buồn!
- Gớm! Mẹ em, em còn cãi nữa là!


Anh chồng hỏi bà vợ:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích thú gì không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm là này nọ, nhưng thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều thì phải say, say
thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã. Thế thôi, chứ thích thú gì!
- ???


HCD xin tặng chuyện vui sau đây cho các bạn thích chụp ảnh:

Một nhà nhiếp ảnh được mời đến dự một buổi tiệc. Anh mang theo vài tấm ảnh mới cho bà chủ nhà xem:
- Ảnh đẹp quá! Ắt hẳn, anh có một chiếc máy ảnh xịn lắm!
Nhà nhiếp ảnh không nói gì cho đến khi ra về:
- Cám ơn vì buổi tiệc! Thức ăn ngon quá, ắt hẳn chị có mấy cái nồi xịn lắm!
- !??



Không thể ngủ được
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đám đông quá!


Nấu ăn theo sách
Chồng nói với vợ:-Em nấu chè gì đã mằm mặn như muối, lại còn nồng nặc cả mùi cà-phê nữa chứ?
- Chắc là sách họ dạy nấu chè sai đấy anh ạ. Vì họ bảo nấu chè cần phải bỏ 3 muỗng cà phê muối mới ngon



Bệnh hay quên!
Ông Ngô, đã từ lâu mắc bệnh đãng trí (hay quên)
Mọi người khuyên ông đi khám bệnh. Bác sĩ kê đơn cho ông mua mấy loại thu
ốc. Về nhà ông khoe với vợ:
"Thuốc này dùng chữa bệnh hay quên! Rất công hiệu nhá!".
Tối hôm ấy, uống thuốc xong, định vào giường ngủ, ông sực nhớ: hình như tối nay có việc gì đó mà mình chưa làm thì phải…? Đoạn ông ra phòng làm việc ngồi suy tư rất lâu, để nhớ xem đó là việc gì?
Mãi đến khi chuông đồng hồ báo 12 giờ khuya, ông mới nhớ ra, rồi vào phòng ngủ. Bấy giờ bà vợ hỏi:
-"Thế nào? Đã nhớ ra là việc gì chưa?!"
-"À, nhớ ra rồi: Bác sĩ dặn là buổi tối phải đi ngủ sớm!".



Học hỏi
- Anh không nên quan hệ với một kẻ dối trá như hắn, anh sẽ chẳng học được điều gì tốt đẹp của hắn đâu…
- Có đấy! Tôi đã học được cách nói dối vợ mỗi khi về nhà muộn.


Quá nhiều lỗi
Một cô giáo tiểu học nói với bạn trai của mình:
- Bức thư lần trước anh gửi cho em, em đã dùng làm đề thi cho học sinh đấy!
- Thế em cho học sinh phân tích ngữ pháp hay giải thích nội dung?
- Em cho chúng sửa câu sai!


p21-

Không thể giải thích

Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn:
- Anh kia! Anh bị bắt vì đã quá chén, hò la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những
người thi hành công vụ... Anh có lý lẽ biện hộ nào không?
- Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lý do để biện hộ thì tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm gì? - Kẻ gây rối đáp -
Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi!

Câu chuyện tốc độ

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

Tốc độ RÙA

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.
Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!


Không lợi

- Bố ơi! sắp tới, bố đi Hà Nội, con sẽ mua vé tàu lửa giường nằm cho bố đỡ mỏi lưng nhé!
- Ấy đừng! Không có lợi đâu! Bố đi ô tô thôi!
- Vì sao hả bố?
- Vì bố có bảo hiểm ô tô chứ không có bảo hiểm tàu lửa!


Sợ xui xẻo

Mới mồng một Tết, công an giao thông đã phải xử một vụ tai nạn. Anh công an trực ban đang chăm chú nghe các đương sự trình bày.
Một thanh niên ấm ức:
- Thưa anh, lỗi là tại anh này! Tôi đã liên tục xin đường mà anh ấy không cho. Bực quá tôi vượt lên thì anh ta sàng qua, sàng lại mới gây ra tai nạn ạ.
Anh công an hỏi người kia:
- Có đúng vậy không?
- Dạ, hoàn toàn đúng như vậy. Nhưng thưa anh, sở dĩ tôi không cho là vì sợ xui xẻo. Ai đời mới đầu năm mà anh ta cứ đòi xin thì ai mà cho được ạ!?


Con Khỉ bỏ nhà ra đi

Con khỉ mỗi ngày đều có công việc, bận vô cùng!
Giao tế, tiếp tân, để đến nỗi thân thể và tinh thần đều mệt mỏi. Nó vội vã thoát khỏi gánh nặng và áp lực của cuộc sống, nên bắt đầu chạy trốn cõi hồng trần cuồn cuộn này.
Nó quyết định dời nhà đến một nơi mà không có ai làm phiền nó.
Không ngờ, ở chưa được mấy ngày, nó bèn trốn về lại, oán trách bạn bè, nó nói:
- "Các anh đã quên tôi rồi ư, vứt bỏ tôi rồi sao?"


Nhanh hơn

Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua một nghìn bạc tiền rượu về để đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dạy:
- Mua lấy hai nghìn, ngoài xoa, trong uống, nhanh hơn…

Lý do

Mẹ: Vì sao, mẹ thấy con mặc đồ càng ngày càng ngắn, càng ngày càng mỏng thế hả con ?
Con: Ồ ! Đài, báo đã nói nhiều rồi, mẹ không biết sao? Chỉ vì trái đất càng ngày càng nóng lên đấy mẹ ạ!


Rất dễ!

- Alô! Có phải Trung tâm cố vấn hôn nhân và gia đình đó không ?
- Vâng! Đúng ạ ! Chúng tôi xin nghe !
- A! Chào anh! Có cách gì làm cho chồng tôi chỉ thích ở nhà, chứ không thích đi bia ôm, vũ trường, quán karaoke… được không?
- Thưa bà! Có ạ!
- Nhờ anh tư vấn giúp cho! Tôi xin chịu lệ phí cao gấp mười lần định mức!
- Ồ! nó rất là dễ ! Bà chỉ cần kiếm một cô gái giúp việc gia đình thật trẻ đẹp!
- !!!!!!!!
Đã tìm thấy
Hai vợ chồng nhà nọ, sau khi cãi cọ nhau, họ không nói nới nhau một lời. Mấy hôm sau, ông chồng muốn gợi chuyện với vợ, nhưng vợ vẫn không nói một lời! Sau đó ông chồng lục tung mọi ngăn kéo, ngăn tủ khiến bà vợ không nhịn được phải hỏi:
- Ông tìm cái gì mà cứ lục tung mọi thứ thế?
- Cám ơn trời đất- ông chồng nói: Thế là tôi đã tìm thấy được tiếng nói của bà rồi!
Hai ngưòi bạn tâm sự với nhau:
- Buồn quá cậu ạ! Vợ tớ cứ luôn nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy!
- Thế là còn may đấy! Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai.

Con trai hỏi bố:
- Bố ơi súng trường và súng máy khác nhau ở chỗ nào?
- Con này, điều ấy giống như khi bố nói một câu thì mẹ con lại nói suốt ngày.